Злитесь на здоровье, или В чем польза здоровой злости

Многие люди запрещают себе злиться и очень переживают, если гнев вдруг вырывается наружу. Сами того не желая, они создают этим множество проблем себе и окружающим. А еще – предают собственные интересы и обрекают себя на отсутствие близких отношений. О том, чем опасно подавление раздражения и как злиться с пользой для себя и окружающих, рассказывает тренер-консультант Корпоративной Академии Росатома Мария Ореханова.

Зачем нужна злость

Злость заряжает нас энергией, необходимой для преодоления препятствий. Когда что-то или кто-то мешает нам удовлетворять свои потребности или нарушает личные границы, планы идут псу под хвост, партнер не выполняет договоренности и т.д., возникает раздражение.

Получается, злость – движущая сила, помогающая нам менять окружающий мир и подстраивать его под себя. Но если она так полезна, почему же люди боятся показать ее?

Запрет на злость

Чаще всего человек подавляет злость, если в детстве его ругали или стыдили за ее проявления.

Родители запрещают ребенку злиться, потому что это «неприлично», «хорошие дети не злятся», «что люди подумают» и т.д. Есть еще одна возможная причина подобных запретов: родителей пугает проявление раздражения в их адрес. Они расценивают это как бунт, который надо немедленно подавить.

В результате ребенок либо прячет злость так глубоко, что ему становится сложно отстаивать себя и свои интересы, либо проявляет пассивную агрессию, что помогает «выпустить пар», но не приводит к достижению целей, либо сдерживает гнев до последнего, пока не взорвется – и тогда может произойти все, что угодно.

«Как же так! — можете возразить вы. — Неужели показывать злость нормально? Разве это не приводит к эскалации конфликта?»

Нет. Проблемы начинаются не когда люди испытывают злость, а когда они не умеют ее выражать социально-приемлемым способом.

Злость — это сигнальная лампочка, которая загорается, когда наши границы нарушены, а интересы игнорируются. Люди проявляют раздражение по-разному: кто-то бросается с кулаками на обидчика, кто-то спокойно говорит: «Нет, меня это не устраивает», кто-то отпускает колкие шутки.

Но если человек «не дружит» со своей злостью — не чувствует ее или испытывает, но боится и прячет, – он не может эффективно управлять своим поведением. Он либо подстраивается под других, либо начинает кричать или замыкается в обиженном молчании.

Так зачем злиться? Ведь можно цивилизованно отстаивать свои интересы, решая проблемы с помощью переговоров.

Да, можно, но для этого как раз необходимо быть в контакте со своей злостью, четко определять, когда наши интересы нарушены (это подсказывает злость), и корректно, но непреклонно это пресекать. А люди, которые подавляют злость, этого не умеют и потому страдают.

Чем опасно сдерживание злости

Люди, которые не позволяют себе проявлять злость, лишают себя полноценной жизни:

• Им приходится бесконечно подстраиваться под других

Некоторые научились настолько хорошо подавлять злость, что не испытывают ее даже когда она необходима. Люди, у которых нарушены границы (а нарушены они во многом из-за того, что их отучили злиться), не чувствуют, когда ущемляются их интересы. В результате они вынуждены постоянно жертвовать своими интересами в пользу других.

• Они не могут прямо заявить о своих потребностях

Когда человек не может выражать свою злость, он очень боится чужого раздражения. Это логично, поскольку злость работает и как защита, и как оружие. Отсюда рождается страх заявить о своих интересах, поскольку они могут вступить в противоречие с интересами окружающих и спровоцировать конфликтную ситуацию, в которой он окажется безоружным.

• Им сложно проявлять себя

Человеку, который «дружит» со своей злостью, гораздо проще выходить на публику: выступать, публиковать статьи, вести переговоры, руководить людьми. Соответственно, перед ним открывается больше возможностей. Запрет на злость влечет запрет на проявление себя и самореализацию.

• Они страдают от психосоматических расстройств

У людей, которые не могут выражать свои чувства, чаще наблюдаются психосоматические заболевания. Так, например, неумение предъявлять претензии к окружающим выливается в мигрени, которые волшебным образом исчезают, когда человек начинает прямо говорить о своих потребностях.

Как подружиться со своей злостью

• Разрешите себе злиться

Осознайте, что злость не делает вас плохим человеком. Это одно из базовых переживаний человека наравне со страхом, радостью и грустью.

• Установите причинно-следственные связи

Попробуйте понять, что именно вызвало у вас раздражение, и на кого оно на самом деле направлено. Задайте себе следующие вопросы: «Что меня задело? На кого я злюсь на самом деле? Какую ценность пытается защитить моя агрессия?» Это поможет понять, почему вы раздражены.

• Используйте злость с пользой

Злость дает нам энергию на устранение причин, из-за которых она возникла, поэтому избавляться от раздражения с помощью спорта или домашних дел — значит, использовать эту энергию не по назначению. А вот в проведении откровенной беседы со своим визави о том, что давно беспокоит, злость точно поможет. Поэтому, осознав причины и адресата ваших негативных эмоций, постарайтесь направить эту энергию на защиту того, что важно для вас. Используйте «я-сообщения»: говорите о собственных чувствах и ощущениях, не обвиняйте и не оценивайте других.

• Найдите пример для подражания

Найдите у себя в окружении людей, которые умеют корректно отстаивать свои интересы. Тот, кто «дружит» со своей злостью и не боится ее, сразу чувствует, что именно его не устраивает, и может открыто и спокойно сказать об этом. Ему не надо ждать, пока злость захлестнет его, достаточно лишь тихого сигнала.

Прямота – свидетельство того, что у человека достаточно энергии и убежденности, чтобы отстаивать свою позицию, но делать это корректно и без перехода на личности.

Умение проявлять гнев необходимо каждому человеку, чтобы жить в гармонии с собой и окружающими. Так что злитесь на здоровье!

---

А. Эллис, Р. Тафрейт «Управление гневом. Как не выходить из себя, спокойно реагировать на все и справиться с самой разрушительной эмоцией»

Р. Ломан «Ключ к себе. Управляем гневом»